【倾听】孩子不接纳的行为，是大人的问题

问题归属原则

针对孩子不接纳的行为，要遵循问题归属原则。这种行为是因为孩子本身的需要没有满足，那就是孩子的问题。如果孩子的行为不被接纳是因为影响了大人，导致大人的需要未得到满足，导致不被接纳，这是大人的问题。问题归属不同，使用的方法也不同。当孩子拥有问题时，父母可使用积极倾听帮助孩子；当孩子的行为导致父母拥有问题时，父母用“我——信息”表达感受（“面质”）就更适宜。

这里作者强调让孩子自己去解决问题，而家长只是协助者。“如果父母给孩子送上他们事前准备好的解决方案，那么孩子就会一直依赖父母，无法发展自己解决问题的能力。”这样“就处在一个更加有利的位置，可以作为一个协助者，催化剂或者说支持媒介，帮助孩子找到自行解决问题的方法。”

积极倾听

对孩子的接纳必须要表达出来。这种表达分语言表达和非语言表达（手势、姿势、表情、行为比如不干涉等）。语言表达接纳的关键在倾听，而不是指令、说服、建议、评论或评价、嘲笑、安慰、调查、打岔（回避、开玩笑、转移话题）等。这些都是沟通中的障碍（作者分为十二类）。

做到倾听首先要邀请对方开口，可以用： “给我讲讲”、“告诉我更多的情况”、“我很想知道你的看法”、“你想谈谈这件事吗 ”、 “前前后后都说给我听听”、“继续说吧，我听着呢”、“听起来你似乎对此有什么要说的”......开启谈话后需要保持这扇门打开，用积极倾听的方法就很有效。

积极倾听指的是“倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言（解码），反馈给发送者进行求证。倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也不少。”整个过程中积极倾听者用大量的“你—信息”句式（“你”开头的句子）鼓励对方继续说，而少用甚至不用“我—信息”。

说人话就是，积极倾听的过程就是引导对方发泄情绪和确认问题，然后继续引导对方自己提出方案，解决问题。总之啥主意不出，问题还解决了。（见后附示例）

积极倾听的逻辑是：①“当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。积极倾听正是鼓励这种心理宣泄。它能帮助孩子弄清他们自己真正的情绪。在他们说出自己的情绪后，这些情绪常常会奇迹般地消失。”②“当人们可以把问题说出来时，会比仅仅在心中思考，想得更加透彻，并找到更好的解决方案。......积极倾听鼓励谈话，能帮助一个人为他的问題寻找解决方案。”

积极倾听的好处主要有两点：①积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。父母学习了伴随共情作用的积极倾听，会发现一种全新的欣赏与尊重，一种更深的关怀；作为回报，孩子也会对父母抱以同样的感情。孩子也会变得更愿意倾听父母的想法和主意。②积极倾听鼓励孩子自己思考，自己分析问题，发现自己的解决方案。积极倾听传达信任感，而建议、推论、指示等信息由于剥夺了孩子自我解决问题的责任感，传达的是不信任感。因此，积极倾听是使孩子变得更加自主、更有自我责任感、更加独立的最有效的方法之一。

使用积极倾听需注意①必须共情。冷冰冰或敷衍了事的态度做不了积极倾听。②不是鹦鹉学舌，如：当孩子说：“当那些大孩子在场上玩的时候，我从来也没机会拿到球。”家长回答“跟大孩子玩时你从来没机会拿到球”就属于鹦鹉学舌重复编码，积极倾听需对信息的含义进行反馈：“你也想玩，你觉得他们不带你玩不公平。”③不要在错误的时间使用，比如孩子表示需要自己呆着时不要强求，另外时间不够时也不要仓促开始。④孩子没情绪问题，只是想寻求帮助、获得信息时不适合使用积极倾听。⑤不要虎头蛇尾。刚开始积极倾听，后面开始指导。

面质

孩子吵闹导致父母休息不好，这是父母拥有问题。这时需要用“我—信息”表达自己的感受和受到的影响，促成问题的解决，而不是用“你—信息”传达出含指令、指责、贬损、威胁等信息，作者把这个过程称为“面质”。

在这种情况下，“你一信息”无法传达父母的感受，因为它们大多时候，会被孩子解码成他应当作什么（提供一个解决方案），或是他有多坏（发出责备或评价）。

有效的“我—信息”必须包含三个内容，孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为:（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

使用“我—信息”进行面质的逻辑是：不太容易激起抵抗和叛逆；让孩子担负起改变自己的行为的责任；促使孩子能像父母坦承自己的感受......

使用“我—信息”的注意点：①避免使用假的“我—信息”， 比如“我觉得你......”、“我不喜欢你.....”，其实是评价，而不是感受。②避免强调负面消极感受。③认清自己的初始情绪和次要情绪。要传达初始情绪，而愤怒往往是次要情绪。④如果第一次发出后孩子充耳不闻，可以更强调地发出第二次。⑤如果孩子受到父母发出的“我—信息”后开始表达自己的感受，请及时“换挡”——暂时从面质的姿态转变成积极倾听的姿态。⑥当父母的“我—信息”不能解决问题时，便进入需求冲突状态，应转用没有输家的冲突解决方法。

与“非暴力沟通”比较

作者解决沟通问题的核心内容就是：问题归属及对应的“积极倾听”、“面质”两种技巧。相比非暴力沟通（四要素—观察、感受、需要、请求），二者有矛盾的地方，但无疑四要素法更容易操作。

非暴力沟通示例：

①菲利克斯，我看到咖啡桌下的两只脏袜子。 （观察无评判）

② 我不太高兴（表达感受而不是想法）

③ 因为我看重整洁。 （表达需要）

④ 你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机里。 （具体请求不是命令）

二者有很多相似的关注，各有其优点。如果把观察的过程视同为积极倾听的过程，其实非暴力沟通就类似积极倾听和面质两种技巧合体。个人认为《P.E.T》按问题归属侧重于积极倾听或面质的逻辑是立得住的，而且引导孩子自己解决问题的好处也毋庸置疑。或许可以这样理解：《P.E.T》沟通是沟通技巧的高阶版本，非暴力沟通是沟通技巧的简略版本。我会在小宝（不到三岁）身上尽量使用积极倾听，因为引导孩子表达情绪、独立解决问题的诱惑实在太大；对上高中的老大可能直接上非暴力沟通来得更爽快，想玩积极倾听也玩不了，他都不愿意张嘴。实话实说，在大孩子面前，那种不断解码反馈的“话术”我觉得别扭，孩子可能觉得傻。

------------------------------------《P.E.T高效能父母训练》一书中我感兴趣的内容到此整理完毕。这是本老书（1970年初版）方法、技巧是否适宜不重要，重要的是其背后的道理并不过时，这是我要铭记于心的，所谓“有道无术，术可至深”。最后，做父母的必须清楚地意识到，孩子总有一些行为我们无法改变，就像追求双赢的第三法解决不了价值观的冲突，此时应学会接受。如作者所言“这就是为人父母需要付出的代价之一。你可以尽自己所能，然后期望最好的结果，但从长期来看，你付出了最大的努力，结果可能还是不够好。最终，你也会请求：‘主啊，请赐予我……平静，以接受我无法改变的。’”

PS.积极倾听示例

凯西：今天晚上我不想吃晚饭。

爸爸：今天晚上你感觉不想吃东西。（积极倾听）

凯西：一点也不想。我没心情吃东西。

爸爸：你在为一些事情心烦。（积极倾听）

凯西：比那个还糟糕。我非常害怕。

爸爸：有件事让你害怕。（积极倾听）

凯西：没错。兰斯今天给我打电话，说他今晚想和我谈谈。他的语气听起来很严肃，不像他平时的样子。

爸爸：这让你觉得即将要发生什么事，嗯……（积极倾听）

凯西：我很害怕他要跟我分手。

爸爸：你不希望那样。（积极倾听）

凯西：那样会要我的命！尤其是，我猜是因为他会希望和亚历克西斯约会。那将会是最糟的情况！

爸爸：你是在害怕亚历克西斯会得到他。（积极倾听）

凯西：是的。她已经得到所有的好男生。她真令人恶心——总是不停地在跟男孩们聊天，逗他们笑。他们都拜倒在她的石榴裙下。在走廊里的时候，她的身边总是跟随着三四个男孩。我不知道她是怎么做到这一点的——跟男孩在一起的时候，我甚至从来都想不出什么话题。

爸爸；你希望自己也像亚历克西斯一样能自如地跟男孩聊天。（积极倾听）

凯西：我想我太希望他们喜欢我了，我怕我会说出什么愚蠢的话。

爸爸：你太希望自己能够受欢迎了，以至于你害怕自己会犯错。（积极倾听）

凯西：是的。但是我再怎么做也不会比现在更糟了——像个傻瓜一样站在一旁。

爸爸：你感到如果你像现在这样，还不如上前去他们聊天。（积极倾听）

凯西：是的，当然。我讨厌自己什么都不说。