一、周一早上的公交车有多挤？上车前嘴馋买了两斤葡萄，下车到公司已经可以直接喝鲜榨葡萄汁了。下个周一，我决定买个榴莲试试。
二、早上坐公交去上班，旁边坐了两个小朋友，听到他们的对话我乐了。只听一个小朋友唉声叹气的说：“家家有本难念的经啊”，另一个小朋友接过话说：“你家才一本，我家整个一藏经阁，我说什么了？”你俩才多大，感悟就这么深了？
三、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
四、生物课上，老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程，并且比赛，看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音：“我是食物！”“我是胃！”“”我是口腔！．．．．．．“我是肛门！”．．．．．．
五、一位老板追一名女孩，拿出100万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”
六、闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊
七、和老婆吵了一架,老婆气的在房间收拾东西准备回娘家,女儿站在一旁全程都很冷静,终于收拾完快到门口时,我正准备道歉认错,谁知女儿哇的一声瘫倒在地,两只手紧紧的抱着她妈的大腿,睁着两只水汪汪的大眼睛:“妈,你不要走阿,你把卡跟钱都带走了,我跟爸爸怎么过呀!呜呜呜~
八、最近朋友圈有些人总是炫耀旅游的照片，我一哥们看不下去，于是他也发个图文朋友圈：我原本不想发我旅游的照片，我很低调，但你们都发了，好像我不发就跟我没出去旅游似的。过个节日，旅个游这顿晒照片，这顿显摆，这顿得瑟，我手机要是有信号我早发了，真没啥意思。
九、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”
十、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力的发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
十一、中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：“今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。”我：“嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。”难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。
十二、前桌的男生有个习惯当别人找他借东西或者问什么的时候他都会说：“先叫声爹”有次班主任检查作业，叫他把作业拿出来…他便脱口而出“先叫声爹就给你”…整个班级都寂静了，班主任脸都绿了
十三、来西安混了快两年了，不好也不算坏。难得有同学来西安出差，才能有机会在人民广场相遇。回想以前，我们玩的挺不错的。几年不见，同学的变化真是大，如果不是他在我身边的碗里扔五毛钱，我还真认不出来他！
十四、今天是520，结果却下雨了。放学后，女神没带伞，孤零零地站在屋檐下，感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨！我的机会终于来了！我连忙拿起手中的伞，飞奔到女神面前，轻轻地问她：“那个，雨伞十元一把，要买吗？”
十五、朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。朋友就问：“为什么呀？”老农说一句话，差点没把朋友憋死：“你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？”
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